這就是現代男人的真面目....所以天底下的女人,別被男人的花言巧語給騙了...,那些不是謊言就是孤不二三終說出來的話。
1.妳覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。
2.善用馬桶座,用完隨手將它立起來!
3.不要剪去長髮,長髮永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。
4.不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。
5.請終生記得我們有時候並不在想妳。
6.除非妳想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼!
7.星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變!
8.NO!購物不是運動!免談!
9.我們要一起出門時,妳穿什麼都很好,真的!
10.妳絕對有足夠的衣服了。
11.妳已經有太多鞋子了!
12.哭泣是恐嚇勒索的行為。
13.妳的前任男友一無是處!
14.想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說~~出~~來!
15.天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號!
16.站著尿尿確實比較高難度,我們偶爾難免會失去準頭。
17.大部份男人只有兩雙鞋,我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。
18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。
19.若妳須要人幫忙解決問題,儘管來找我們,若妳須要的是「同情」,請找妳們的手帕交。
20.不要想欺瞞什麼,我們寧願無能也不願無知。
21.不要爭論半年前我們討論過的議題,我們所有的對話均應在七天後自動失效。
22.妳若無法打扮成絕世美女,就不能期望我們表現得像最佳男主角。
23.如果一件事可以有兩種解釋,而其中一種令妳不舒服,那我們的意思是另外一種。
24.讓我們用眼睛瞟美眉吧,這是天生的!
25.妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做,不要同時說兩種。
26.有話盡可能在廣告時間內說完。
27.穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
28.女人應多穿暴露的衣服,因為我們都喜歡盯著看。
29.我們的關係永遠不可能像剛開始一樣,而蜜月期早就結束了!
30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。
31.既然這是「我們的」房子,為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室?
32.我們永遠不會讀心術,缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。
33.當我們問妳「怎麼了?」而妳回答「沒事」,我們就當做沒事,即使明知妳在說謊,我們也絕不爭論!
34.聽到舊情人消息時,我們會有性幻想,不過別擔心,妳和她都會同時出現在幻想中。

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沒女友: 開車(遇到挑興時)    沒再怕的    要開多快  有多快!!
有女友: 開車(遇到挑興時)    有再怕的    想開多快  都 不快!
沒女友:  時時刻刻 處於  熱血 狀態!
有女友:  時時刻刻 都專注 開車!
沒女友:  開車  沒破百 不叫 開車!
有女友:  開車  都不超過80!
沒女友:  再多錢 都花在 車上也不心疼
有女友:  有多的錢  會想到 要帶 女友 去哪吃東西 去哪 遊山玩水!
沒女友:開車是為了兜風自爽
有女友:開車是為了當免費司機
沒女友:心中最重要的是心愛的小佛
有女友:很想好好的愛小佛,但..............可能會被女王揍
沒女友:老闆!!避震~輪圈都要改!!!!
有女友:老闆...偷偷換個大碟好了...避震有跟原廠差不多舒適的嗎
沒女友...想花多少錢改車就花多少錢改車....
有女友...整天想改車~怎不把腦袋改一改....
沒女友: 換活塞煞車提升制動力
友女友:開慢一點不就好了.沒活塞不能開嗎?
沒女友: 後車貼屁股~馬上熱血一下....
有女友: 後車白目貼屁股~要電一下.....女王:我看你比後車還白目幼稚....
沒女友:改HID 增加照明~提升安全視野
有女友:HID是要改來照對向車道車嗎?
沒女友:改避震器提升過灣及高速穩定度
有女友:改避震器的車跟腳踏車 有什麼不同?
沒女友:裝測速器~免的零用錢繳國庫
有女友:照你的開法~裝10台測速器也沒用
沒女友:換賽車椅提升包覆性.降低搖頭晃奶機率
有女友:你在市區過灣都100KM嗎? SKY嗎?.....................

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拎伯為了挽回妳, 他馬的低聲下氣、委屈求全拜託妳。
幹,哭哭哭,哭個屁啊。
只會哭著說:我承受不起你對我的好,我不值得的,你一定可以找一個比
我更好的人。我會一個人好好活下去。

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宅男有三寶:科技、女優、人真好                                            

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宅男只是等著別人施捨愛情
內向男想追求愛情 卻又會卻步
把妹男 總是圍繞美女 卻曇花一現

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「不知不覺...已經高三了」
「是阿」
「想當初...我們立志做出一番轟轟烈烈的事...」
「是阿」
「立志上了高中,要把球打好,電腦學好,馬子把好...結果呢?」
「一事無成」
「想想,有人小一就會焰之球了...」
「唉~~」
「有人小三就有小叮噹了...」
「唉~」
「有人14歲就在開閃電霹靂車了...還拿ㄌ世界冠軍」
「別說了...」
「當初看小蘭是個漂亮的大姐姐...現在呢?我們已經比她老了!」
「是阿...看看工藤新一...才高2就已經是家喻戶曉了...」
「看看希洛他們...高中就在駕駛鋼彈了...」
「我們都跟赤木剛憲一樣大了...他正進軍全國...而我們...」
「一事無成」
「唉...有人國中就當上職業棋士了...」
「不是也有人國中就當上靈界偵探?」
「還有人國3就在找四神天地書咧!」
「而我們...」
「一事無成」
「悟飯還小就打贏西魯了...」
「別說ㄌ...」
「魯夫已經幹掉一個七武海了...」
「別說了...」
「志狼已經學會鬥仙術了...」
「別說了...」
「而且他已經跟真澄搞了...」
「啊~~~~~~~~~~~~~」
「不過話說回來...不是有人為了上東大重考3年嗎?」
(振作)「嗯...我們絕對不能變成這種德性!!」
「回家趕快唸書吧~~」
「好!中央電機!!我來啦!!」
「台大電機,世界最強!!!」
--------------(4個月後,這兩個人都沒考上...)

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-Eric

eric830520 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


到有人在六福村遊樂園的遭遇,我不禁想到國中時後校外教學
 
 好像是去九族文化村
 那時候青春洋溢的原po,跟青春洋溢的原po的好朋友一起去坐一個
 忘記叫什麼名字的遊樂設施,只記得大家都要像雲霄飛車一樣坐在設施裡面,
 然後欄杆會卡住你
 接著外面的透明大蓋子會蓋起來,然後就升很高360度的開始亂轉
 小時候的原po非常膽小,所以一直到坐進去時手都還緊緊握著
 能夠帶給我勇氣的可口可樂
 大家坐定後,那段等待機器開始動的時刻有如去看牙醫時躺在病床上等著被拔牙的感覺
 
 還好我有可口可樂
 
 原po吞了吞喉嚨的口水
 轉開可口可樂,喝了一口後對著旁邊的好朋友比了個「沒問題」的手勢
 結果突然機器開始動了
 
 操你妹的我還沒關瓶蓋欸!!!!!!!!!!
 
 於是我右手趕緊拿著瓶蓋準備鎖上,結果好死不死機器開始360度轉了
 我的視線只看到黑色的可樂倒向我的眼睛
 原po嬌喘一聲 手一鬆
 
 模糊的視線只看到可樂在車廂裡恣意的飛著,就像滾筒洗衣機一樣
 裡頭的人本來是開心的阿~啊~啊~啊~的叫
 
 後來變成 啊!幹!啊!撒咪毀啊!幹您娘撒小啊!
 
 機器停止後,全部的人都一臉臭臉的走出來,
 後頭一個面貌兇狠的男人摟著她的女人,她的女人一臉不爽的在擦臉
 那個男人大罵
 
 甘您鄒罵洗丟幾勒咖洨歐北但可樂!!!!!
 (幹你祖媽 是哪一個混蛋 隨便亂丟可樂~!)
 
 然後整車的人跟著兇狠的大哥一起左看右看,
 這時候原po默默的把手中一直緊握著的瓶蓋收進褲子口袋裡
 原po好朋友在旁邊看到這一幕,就轉過頭來對我說
 
 
 
 喂!瓶子要不要拿去丟啊?(認真)
 
 然後瞬間十幾個大人的頭用一致的頻率轉過來看著我
 
 我就跑了, 還跑的很快!
轉自FSC
-Eric

eric830520 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()


十多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費,獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,民生問題自然是隨便解決。 一位台灣留學生 每天中午都靠便宜的自助餐打發。 直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初,這位留學生以為廚師是不小心,  但幾次之後他發現廚師不只對他, 只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。 對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流,也證明了人間處處有溫情。
不久,他終於完成學業,返國前夕,他忍不住跑去找那位廚師…… 「這一段日子多虧您的照顧...」他眼框中泛著淚水,「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」

eric830520 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()


人不後悔不是人,不會後悔就是神
 
汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番
 
平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然
 
薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
 
山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
 
帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
 
本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!
 
肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
 
為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹
 
遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
 
要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在
 
msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上
 
您已在其他電腦登入Messenger,請按一下這裡重新登入.
 
安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」
 
本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾......滾到我床上
 
大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|||
 
兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服
 
八歲的女孩應該講故事讓她睡覺;
     十八歲的要講故事騙她和你睡覺;
     二十八歲的不用講自動和你睡覺;
     三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺;
     四十八歲的要講故事避免和她睡覺!

轉FSC
-Eric

eric830520 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()



 男:你知道嗎?我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。
 女:要是你的心裡沒有我,我馬上便會離開你。
 男:不可能,我的心中一直也是這樣期盼著。
 女:若有其他少女勾引你,你能保持清醒?絕不搭上她們嗎?

eric830520 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


從來沒想到MSN「封鎖」和「刪除」這兩個功能,在這世代的戀愛關係,竟具有指標性意義。 MSN有一個功能叫做封鎖,如果你不願意某個人看見自己上線或更換信息,你可以封鎖他,可是,你還是看得見他「上線」或「離開」,除非你「刪除」他的帳號。 好友貝莉說:「MSN封鎖功能其實是個鴕鳥心態,明明看得到對方,也知道對方在做什麼,卻把頭埋住,假裝對方看不到自己。」 說得好,就像許多浪漫偶像劇都有一個橋段,女孩盯著手機的一個名字,手指在「刪除」按鍵猶豫不決。刪除吧?我我我,我捨不得。不不不!刪吧!我這輩子再也不要見到他。確實是很蠢的鴕鳥心態,就算女孩刪除了這號碼,對方還是有妳的手機號碼啊,他還是可以打給妳啊。親愛的,妳在奢望什麼?……妳奢望他來電,告訴妳:「我愛妳,我其實最在意妳。」 我問你或妳,不是嗎?別否認,不‧是‧嗎?再問一次。(笑)
某個深夜,在酒吧聽見年輕男孩們和年輕女孩們各自興致勃勃討論起MSN「封鎖」和「刪除」功能,覺得超妙。 小歪笑著:「會刪除的,表示不是我的菜,不重要;會封鎖的,才好玩,有時候只是想釣釣胃口,對方當然知道我封鎖她,我每天幾點上網,她哪會不知道?她只要隨便問其他MSN朋友,非常容易查證。知道我封鎖她,她一定很生氣,我就想看她生氣,看她是不是真的在意我?」 阿正說:「我去查過MSN封鎖我的名單,我討厭被封鎖,什麼意思?我得罪誰了?不喜歡我,也不用這樣吧?!還不如直接刪除我。我最討厭這種女生。」 男孩們有男孩觀點,女孩們也有女孩觀點。 小咪說:「我們一吵架,他就封鎖我,把我當電腦白痴喔?好幼稚的技倆!搞什麼啊?在試探我喔?笨蛋!」 兔兔嘆息:「雖然分手了,我每天一上線就忍不住查詢他是不是在線上,如果我封鎖他,他會不會以為我跟他恩斷情絕?說不定他還會留言給我……」 小咪皺起眉頭看著兔兔:「什麼時代了?還恩斷情絕?妳這樣哪算是分手?分手就應該直接刪除對方的帳號,就算封鎖,還是可以解開,妳其實想要舊情復燃吧?」
兔兔立刻辯解:「哪有?我只是不希望分手後,變成仇人。大家都還是朋友嘛,我和他的朋友都在MSN,我幹麻一定要封鎖和刪除他啊?!」 小咪笑:「那妳幹麻一上線就在意他是不是在線上?」 「習慣嘛……」兔兔一時臉紅說不出話。 我終於忍不住莞爾,心想MSN的封鎖功能,真的是這世代戀愛的一門功課。 

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